non ho voglia di scrivere eppure, mi sento bene a farlo. era da tanto che non piangevo...o per lo meno dall'ultima volta che ho scritto qui. ironia della sorte, solo la tristezza mi detta le parole per scrivere...devo ammettere però che è sempre stato un pò così. se si è felici c'è bisogno di spendere energie sorridendo, facendo torte, facendo altro. i fiori che mi hai fatto trovare in mano la scorsa sera sono nel vaso in cucina. la camomilla ha riposato nella tazza e sembrava più dolce anche se di zucchero ne era priva. e tu..sei sempre lì, nell'angolo, a volte nascosto a volte palese, fatto sta che spingi sul cuore, lo sento pulsare e litigo con chi mi ha creato per far valere i sentimenti sulla ragione. si, questo faccio per te. in rotta pure con me stessa perchè tempo fa mi negavo la dolcezza e mi volevo graffiare il polso quando non mi dedicavo alla felicità. la mia..e di bugie tante, di scherzi tanti, tutto per rendere questo straccio di vita un pò più intrigate. ed è proprio una mezza verità che per amare gli altri si debba amare se stessi in primo luogo. mi mordo la lingua ogni quando vorrei dirti un alcunchè di tenero perchè non mi appartiene essere smielata. poi la parola amore fa schifo al mondo. a quel mondo che ha le orecchie chiuse, a cui non arrivano margherite gialle in casa, a cui non brillano le pupille e il termine si bistratta. "giro la ruota..compro una vocale, mm,..la A di amore" si...questa parola fa schifo al mondo. eppure la continuano ad usare perchè coniarne un'altra sarebbe da codardi. e al concerto vedi come la gente si illuda di poter toccare il cielo con un dito, sfiora il braccio del cantante, sorride, è felice di quella felicità effimera che dura un'istante perchè quando le note si spengono e il sipario cala, si torna in auto, a casa, a letto, nella mente, nel privato. in se stessi e si ha paura di incontrarsi. e quei fiori sono ancora nel vaso, i tuoi, tu che non smetto di fissare e stimare, e quella rosa..dove è finita?la rosa gialla, non la vedo..tanto c'è. non si vede ma c'è, lo so che c'è. come quello che si crea tra noi in ogni dove. spezzare i sogni è meschino, si piange. tanto. e sentirsi costretti in un posto stretto è ancora più doloroso, si rosica. tanto. e si lotta. tanto. e io lo faccio. tanto. e ce la farò anche questa volta, perchè quello che chiedo ora, non l'ho mai chiesto a nessuno e mai prima. pretendo un aiuto per far andare il corpo dove vuole il cuore, per tagliare i chilometri che bruciano quando mi manchi, per tagliarli anche quando mi sveglio e ho voglia di te.